piadas de caipiras
Em uma cidadezinha do interior, diziam que a mulher do caipira estava com outro homem. O caipira, para ver se era verdade, disse a esposa que ia trabalhar, mas subiu num pé de manga perto da casa. Ele esperou dez minutos e nada. depois de vinte minutos aparece um negão em baixo do pé de manga. O negão pegou uma manga, chupou e jogou no chão. Chupou mais 4 mangas e derrepente a mulher do caipira aparece na porta e grita: Vem amor! ele ja foi embora!! Daí o negão foi correndo para dentro da casa. O caipira, indignado, pegou um facão da cozinha e foi até o quarto da esposa. Ao chegar lá, deu de cara com o negão com a boca nos peitos da esposa: Caipira: SE PREPARA PRA MORRE!! Negão: MORRER POR QUE SEU CAIPIRA DESGRAÇADO? (com um 38 na mão) Caipira: Você tava chupando manga e agora ta tomando leite! Num sabe que isso faz mal seu idiota?!
Em uma fazendinha do interior morava um caipira, um dia chegou a sobrinha dele para passar férias.Toda a noite o caipira escutava um barulho estranho shulhhhshhssshshssshhshshs lá no quarto da sobrinha tinha um buraco grande que dava no curral dos touros. Na outra noite o mesmo barulho shulhhhshhssshshssshhshshs .O caipira resolveu arrombar a porta para ver o que estava acontecendo catou a escopeta e foi lá, quando arrombou a porta viu a sobrinha com as calças abaixadas colocando a bunda no buraco .ele falou:- Te peguei safada ! O que você tá fazendo aí ? A sobrinha falou :- Tio a gente põe a bunda no buraco o toura da uma lambida tão gostosa experimenta vai. Depois de muito ela insistir ele aceitou assim que o caipira botou a bunda no buraco ele gritou:-aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! A sobrinha disse :- o que foi ? E o caipira disse :- O touro meteu foi o chifre !!!
Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam. -Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê? -Bão sô, i concê? -Bão tamém! -E a patroa e os minino? Mi conta sô! -Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro! -Nó cumpade, que disgosto! -E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro! -Eita cumpade, que trem isquisito!!! - E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado... -Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte... -Intonces, esse iscapô? -Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe... -Menos mar né cumpade! -É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!
-Um casal morava no interior, tinham duas filhas, izabel e albertina. O apelido delas era Bel e Berta. Um cumpadre foi visitar e notou a falta de uma das filhas e Perguntou: - Ué cumpadre você não tinha duas filhas? - e tenho, é que a BEL casou e ficou a BERTA.
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes: 1-Uma Linda Mulher -`A cabrita Aprumada` 2-O poderoso chefão -`O coroné arretado` 3-O exorcista -`Arreda capeta` 4-Os sete samurais -`Os janguço di zóio rasgado` 5-Godizila -`O calangão` 6-Os brutos também amam -`Os vaquero baitola` 7-Sanção e Dalila -`O cabiludo e a quenga` 8-Perfume de mulher -`Cherim di cabocla` 9-Um peixe chamado Wanda -`O lambarí cum nomi di muié` 10-Noviça rebelde -`Beata encrenquera` 11-Os flhos do silêncio -`Os minino do mudim`
O capiau, muito do pao-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se voce tivesse seis fazendas, voce me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se voce tivesse seis automoveis, voce me dava um? - Claro que sim! - E se voce tivesse seis camisas, voce me dava uma? - Nao! - Porque nao! - Porque eu tenho seis camisas!
Um caipira fala para o outro: - Oi cumpade teu cavalo fuma? O outro caipira responde: - Não porque? E o outro caipira fala: - por que o teu estabulo ta pegando fogo.
O caipira entra no bar e diz: - Uma rodada para toda essa gente! Hoje estou mesmo contente! O garçom, que já o conhecia, pergunta: - E então, o que se passa? - Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal me contratou para retirar o dinheiro dos parquímetros da cidade! Toda mundo bebe e o caipira faz uma grande despesa. No dia seguinte o caipira volta e diz: - Garçom! Duas rodadas para todo mundo aí! Começo a adorar o meu trabalho novo! - Caramba... se você está contente agora, imagina quando lhe pagarem, no fim do mês! - Uai, sô?!... E eles ainda vão me pagar?
um cara ia passando a casa de um amigo que estava assistindo tv e perguntou: -e ai amigo firme? e o amigo que era caipira responde: -nao novela!
O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... sentase no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: - Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: - São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o médico disse: — Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem! — Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala. Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando: — I aí, Cráudio? Como foi, homi? — Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"! — Mais comé qui si usa isso, homi? — Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô! — Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá! — Ai... O homi vai ficá brabo! — Vai lá i num recrama, Cráudio! E lá se foi o Cráudio: — Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo? — No reto. Supositórios são para colocar no reto. — Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala. — I aí, Cráudio — perguntou Gislaine. — Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele. — Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio! — Uai... Eu sei lá! — Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá! — Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine... — Vai logo, Cráudio! E lá estava o caipira de novo na sala do médico. — Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô? — No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical... — Brigado, dotô! — e saiu da sala. — Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár! — Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár? — Ih, isso eu já num sei... — INTÃO VORTA LÁ, HOMI! E lá se foi ele mais uma vez. — Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô
falô pra infiá o negocinho? — No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu! Cráudio saiu da sala do mádico e comentou com a esposa: — Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
O caipira entra na venda com um bonito cão policial. Outro caipira vê o cachorro e diz: - Bonito cão... - Bonito mesmo... quer ver uma coisa? Coça o focinho dele. O outro coçou e ficou esperando. - Ué, ele não fez nada! - Pois é... - Então porque ocê mandou eu coçar o focinho dele? - É que eu achei esse cachorro ali na estrada e não sabia se ele mordia, sô!
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: - Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo. - Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. - Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada. - Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. - Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. - Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. - É brochura? - Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...
Dois compadres estavam indo caçar raposas no mato, quando se depararam à frente de um foço artesiano, um dos compadres chega muito próximo, escorrega e cai no foço, o compadre que estava lhe acompanhando surpreso fala: -Nossa meu Jêsus Cristin, o compadre morreuuu, tenho que ir falar com a mulher dele. Chegando na casa do compadre dele, a comadre abre a porta usando aqueles vestidões de povo da roça. -Ô comadre, tenho uma péssima noticia para lhe dar. -Qual hôme de Deus, digue logo. -O compadre, seu marido, morreu Comadre... A comadre então desesperada chorando, pega na ponta da saia para limpar os olhos de lágrimas, se vira para compadre e fala: -Ô compadre, já viu uma desgraça desse tamanho? O compadre muito surpreso. -Cumadre, para ser sincero com ocê até hoje só a de vaca.
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta: — Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum esssa trecaiáda toda aí? Ao que um deles respondeu, todo educado: — É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada! E o caipira: — Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não! E o engenheiro, em tom desafiador: — Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui? — A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada... — E se vocês não tiverem o burro? — Bão... Daí nóis chama um engenhero!
Um caipira finalmente entra para a escola, e animado por estar aprendendo, resolve esnobar um compadre seu. - Então Zé, você sabe quem foi Tiradentes? - Não, não sei. - Ih... é isso que dá o cara não estudar. Mas e Pedro Álvares Cabral? Você sabe quem foi? - Também não sei. - Ih... ta vendo? É isso que dá o cara não estudar. O compadre fica irritado e pergunta. - Mas João, e o Pedro Paulo? Você sabe quem é? - Não, quem é? - É o cara que está indo na sua casa enquanto você vai pra escola!
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha): - Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu! - Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio? - É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro! - Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o paipira resolve leva-la ao medico. -A senhora urina com abundancia?-pergunta o medico durante os exames. A mulher que nao sabia o significado daquela palavra, permaneceu calada. -A senhora urina com abundancia?-repete o medico num tom um pouco mais alto. A mulher permaneceu calada. -O que e que o doutor quer saber?-pergunta o caipira. -Eu quero saber se a sua mulher mija com abundancia! -Nao seu doutor! Me parece que e com a bucetancia mesmo...!
O caipira fica balan�ado um com d`�gua ai chega o outro caipira e diz: -Pra que voc� esta mechendo esta agua ele responde: -U� �gua parada da dengue
Por que que minas não tem mar??? Por que na hora de rezar os mineiros falam... Mais livrai-nos do MAR!! Amém..
Um casal caipira resolveu comprar um apartamento na cidade e se mudar,chegando la eles sao bem recebidos pelo sindico do condominio que os leva ate o ap,rapidamente eles desfazem as malas e arrumam os moveis nos seus lugares,apos arrumar tudo eles vao para a janela observar o movimento,derrepente a esposa do caipira fica com uma vontade tremenda de ir ao banheiro,ela fala: -bem,eu vou no banheiro e ja volto ta?,ele responde: -ta bom muie,volta logo pra gente continuar olhando pela janela.passou um tempo ela grita do banheiro: -bem socorro,to entalada no vaso socorroooo!,ele mais que depressa vai ao auxilio de sua esposa,chegando no banheiro ele se depara com sua mulher nua entalada no vaso,ele fala: -não se preocupe,vou chamar o sindico para nos ajudar,dito isso ele pega um capacete e tampa a parte intima de sua mulher e vai atras do sindico,não demora muito ele retorna com o sindico: -oia so,minha muie foi usar o vaso e como e gordinha acabo ficando intalada,o que o senhor pode fazer? pergunta o caipira,o sindico olha bem a mulher ali nua entalada no vaso so com um capacete tampando a parte intima dela e responde: -olha meu amigo,quanto a sua mulher eu posso ajudar,mas o motoqueiro.....esse ja era....
Uma família de caipiras está de férias em São Paulo. Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edifício. Eles estão impressionados com tudo o que vêem, especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho pergunta: - O que é aquilo, pai? - Filhão, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é! Enquanto pai e filho observam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e aperta o botão. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecham, e o pai e o filho vêem o pequeno semi - circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abrem novamente, e uma jovem gostosa e elegante, de uns 18 anos de idade, sai andando. O pai vira para o filho e diz: - Vá correndo buscar sua mãe, essa máquina faz milagres !!!!
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou: - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular. O primo caipira retrucou: - Bão primo, muito bão!! bão dimais… Aí o da cidade perguntou: - Como bom, primo! E o que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai. Mas, quem te deu? - Minha prima. A tua irmã. - E de que marca era? - Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!” É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú…
- Minha vaca está doente! - diz o caipira para o compadre - Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela? - Eu dei um pasto especial. - responde o compadre - Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca! O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre: - Você não vai acreditar, compadre! - diz o caipira, triste e cabisbaixo - Eu dei o pasto à vaca e ela... - o caipira começa a chorar - ela morreu!! - Olha só que coincidência! A minha também!
piadas de bicha
Um padre resolveu ver se os meninos da igreja eram puros e não se deixavam levar pelos pecados da carne. Então o Padre pegou uma revista pornô e coloco um sino no bilau de cada garoto, para que se ' endurecesse ' ele ouviria o barulho e fazeria o que deveria ser feito. Então o padre chamou o primeiro e disse: - Olhe esta revista. O menino viu a capa e o Padre já ouviu ' TRILIMLIMLIM ' era o sino balançando.O padre disse: - Ah meu filho , vá ali tomar banho vá.. O padre chamou o segundo garoto . Ele mostrou a Capa , e nao ouviu nada , e mostrou o poster na revista e ele ouviu ' TRILIMLIMLIM 'o sino tocou! O padre disse: - Vá tomar banho vá meu filho , voce esta impuro! Ele chamou o segundo garoto. Mostrou a capa , o poster , tudo da revista e o padre nao ouviu nadinha...O padre disse: - Ah meu Deus , finalmente alguem puro aqui nesta igreja!! Meu filho vá tomar banho com o meninos. Neste momento ouviu-se ' TRIMLIMLIMLIM '
Uma bichinha sentada num banco de uma praça, vem uma pomba e tenta pousar no seu ombro.... A biba mais que depressa, dá um tapa na pomba e diz: -Sai prá lá sua pomba nojenta, ainda se fosse uma rola.
A bicha pediu pro menino ir no açougue e comprar meio quilo de salsicha. Chegando lá o açougueiro perguntou: -É inteira ou picada? O menino pensou e respondeu: -Ela num me disse nada, mas pode ser picada! Chegando em casa, a bicha olhou a salsicha picada e endoidou!!! -Que negócio é esse??? Eu vou lá reclamar!!! Aquele açougueiro tá pensando o quê? Que meu cú é cofrinho???
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar. - Pois não? Pergunta o garçom. - Nós queremos ostras! - E como vocês querem as ostras? - A minha eu quero com sal! Pede a primeira. - A minha com limão! Pede a segunda. E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara: - A minha eu quero com pérola!
A bicha deu sinal para o onibus. O motorista parou e a bicha subiu, olhou para dentro do onibus,e desceu. Quando o motorista ia sair. Ela bateu na porta e pediu para abrir, Subiu, parou no corredor e enrolou. O motorista, ja nervorso, perguntou: - Porra vai subir ou nao? E a bicha disse: - Aiih....Nao sei,nao conheco ninguem aqui!!!!
A bicha estava num onibus quando este comeca a pegar fogo. Logo, o motorista diz: - Mulheres e criancas saiam pela porta de tras, e homens pela porta da frente! A bichinha desesperada comeca a gritar: - Eu vou morrer, eu vou morrer!!
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!
A bicha chega no consultorio médico e o medico pergunta : - O que você tem? - Ai doutor faz dois dias que eu estou de cama! - Então você está com febre! A bicha respondeu: - Não, tenho um bófe escândalo!
Um casal estava no mercado decidindo o cardápio do dia seguinte: - Querido, quero comer frango. - Não meu bem, eu estou com vontade de comer carne de gado. Uma biba que passava por ali, ouvindo a conversa, cutuca o homem e diz: - MUUUUUUUUUUU!
um portugues certa vez levou uma bixa a um motel mai ele num sabia que era bixa. eles enntran no motel tiran a ropa a bixa fica de 4 e o portugues da uma carcada na bixa e o pau da bixa endurece. o portugues olha por baixo ve o pau e diz: __porra meu atravessei a bixa!
-Duas bichas chamadas Claudete e Valentina vão ao club num dia não muito quente para tomar banho de piscina chegando la Valentina diz: Valentina:Eu é que não vou entrar nessa água fria de jeito nenhum. Claudete:Nem eu mais eu vou coloca so a ponta do pé pra ver si tá fria mesmo. -Quando Claudete colocou o pé foi logo dizendo: Claudete:Nossa essa água ta igual a um pau. -E Valentina falou: Valentina:Então da lissença que eu vo cair de bunda
Chega uma bicha no céu para pedir a jesus para entrar. BICHA:Jesus eu tenho a sua benção para entrar. -E Jesus olha na lista e diz: JESUS:É meu filho vc pecou muito em,fez coisas muito feias.Mas eu ti perdoarei si vc tomar 3 comprimidos. BICHA:Tudo bem. JESUS:Você toma 1 de cada vez. BICHA:Tá -A bicha toma o primeiro e logo da uma vontade de cagar,toma o segundo e também vai cagar,toma o terceiro e torna a cagar. -Quando ele chega perto de Jesus ele perginta: BICHA:Jesus porque o senhor mi deu esses comprimidos para cagar? JESUS:É pra você saber pra que seve o CÚ do homem
No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama: - Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem! E o sujeito: - Bonito é o teu, né?
Um menino com a voz fina ia na padaria comprar sempre um litro de leite. Num certo dia ele chegou falando com a voz fina para o padeiro: -Moço me da um litro de leite lembrando que ele falava com a voz fina. No outro dia a mesma coisa. Até que um dia o padeiro falou pra ele: -Menino eu vou lhe dar um bambu que é pra voçe enfiar todo dia 10 vezes no cú. Ai ele fez o que o padeiro mandou e chegou la com uma voz bem grossa, falando (com a voz grossa): -Moço me da um litro de leite. E outro dia a mesma coisa. Ate que um dia ele chegou com a voz fina novamente: -Moço me da um litro de leite. Ai o padeiro perguntou a ele: -Menino voçe fez o que eu mandei? E ele respondeu: -(com a voz fina)Não. E o padeiro voltou a perguntar: -Por que? E o menino respondeu: -Porque meu bambu sumiu. No outro dia ele chegou em casa perguntando a mãe. -Mãe voçe achou o meu bambu? E ela respondeu. -Que filho.(só que com a voz bem grossa)
No tempo da Segunda Guerra Mundial (isso, aquela que passa na Aquarela do Brasil) o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus: - Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra? Cansados de más notícias, os judeus pediram: - A boa notícia primeiro! O alemão disse: - Metade de vocês vai voltarr pro casa hoje. Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar: - E a má notícia? Qual é? E o alemão. - O mau notícia é que é só a parte de cima.
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar. - Pois não? - pergunta o garçom. - Nós queremos ostras! - E como vocês querem as ostras? - A minha eu quero com sal! - pede a primeira. - A minha com limão! - pede a segunda. E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara: - A minha eu quero com pérola!
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias. - "E aí, você pulou?" pergunta o pai. - "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!" - "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai. - "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta." - "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai. - "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!" - "Aí você pulou!" - "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: - "Rapaz, você vai pular, ou não?" E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e .... eu vi ..... o tamanho ....Rapaz, juro que aí ele disse: - "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!" - "E aí você pulou?" Perguntou o pai. - "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ......"
Um senhor entra no elevador fumando um cigarro a bicninha muito metida diz: o senhor nao sabe que nao se fuma em elevadores? o senhor muito bravo responde: nao, mas se voce quiser posso enfiar este cigarro no teu cú, e a bicha responde regras sao regras nao adianta querer agradar
Num lindo dia de sol, as bichas resolvem acampar. -Ai bofe, estou super ansiosa pra o nosso acampamento! -Ui bofe, eu também!! -Bom então entra no carro e vamos!!! Ao chegar no acampemento, as bichas montam a barraca rosa: -Ui bofe, que barraca fachion!!! -Pois é né bofe?! Uma fofura!! -Bom agora falta só a fogueirinha né amor? -Uh, bem pensado, se não fosse por você minha amiga... -Ah que isso bofe??!! Assim eu fico envergonhada! Depois de montada a ``fogueirinha`` já era tarde da noite: -Ah chegou a noite!! Vamos entre pra dormir!! -Entrar nessa barraca quente??? necas de pitibiriba!!! -mas, bofe, onde você vai dormir? aí fora? sujeita a morisoca, musquito zombando no seu ouvido e ainda mais estamos perto do lago, um jacaré pode te comer!!tá louca?? -Ai bofe!! Você sabe que eu AMO contato com a natureza!! E jacaré?? ah bofe aí você tá exagerando!! -Ah!! eu não vou falar mais nada!! Boa noite amiga!!! -boa noite queridinha!!! Como uma das bichas falaram, o jacaré veio e comeu a bicha que tava no lado de fora!! No outro dia: -Ahhhh!! Bom dia sol, bom dia céu, bom dia grama, bom dia amiga!! Mas quando a bicha vai olhar: -Bofeee!!! Que fashion esse seu travesseiro da lacoste!!!!!!!!!
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos. Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo. - Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca! Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar: - Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém! De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade. - Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
Sexta-feira passada (Páscoa) duas bichinhas estavam na luta à procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa, não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 'amigas', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, à beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado...
Quatro amigos se encontram no bar. Começão a conversar sobre os filhos, Um deles levanta e vai para o banheiro, em quanto isso os outros estao conversando um deles pergunta e ai pedro como esta seu filho, á meu filho esta bem, ele e bem rico, para vcs ter ideia teve um aniversario de um amigo dele, sabe o que ele deu para ele, foi uma ``ferrari`` . Á vcs tambem nao sabe do meu filho, ele esta tão rico que no aniversario do amigo dele, ele deu uma ``mansão`` para . A o meu tambem esta muito rico, no aniersario do amigo dele ele deu um ``1 milhao de dolar`` para ele. Ai vai chegando o que estava no banheiro e ai do que vc estam falando, a gente esta falando dos nossos filhos fala um pouco do seu para nois, A meu filho esta bem apesar que nao esta trabalhando mais ele anda comendo uns viados ai que dao tudo para ele, vcs nem imagina o que ele ganhou dos amigos dele esse aniversario ganhou uma ferrari, uma mansão e 1milhao de dolares......
Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala: - Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui. A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora? São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde. A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou: - E agora? Posso entrar? São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde. E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar? São Pedro olhou... e falou: - Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?
Um cara vai conversar com o amigo e fala q em um dia ele foi assistir um filme no cinema e um viado colocou uma nota de dindin no bolso dele e ele pergunta ao amigo você sabe kuanto foi e amigo responde: 20 Reais ai o outro diz entao você foi o viado em ate sabe kuanto foi
piada de escola
mãe hoje um amigo disse na sala que tem uma tatatatatatataravó! Ai sua mãe disse: -mas filho é impossivel alguem ter uma tatatatatatataravó...Esse seu amigo esta mentindo pra você... e o menino diz com raiva: -Que filho da puta, além de gago é mentiroso...
A Maria foi comprar um livro na livraria. o vedendor lhe perguntou: - A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado? - Tanto faz .Eu estou de carro.
Um dia joãozinho chega em casa e diz ao pai pai pai e a fessora me ensinou qual é a mão esquerda então qual é filho ? e elelevanta a mão esquerda essa muito bom filho e qual é a direita ? ah pai isso ela só va ensinar amanhã
Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama: — Pofessola, eu não tem lápis! — Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente. — O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu? — Não! — responde o garoto, confuso. — Onde é que foram parar todos esses lápis?
O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos: - Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa? E Zequinha responde: - Picolé, professora. - Marquinhos? - Bombom... - Juquinha? - Pirulito... E finalmente chega no Joãozinho: Joãozinho, o que se chupa? E o Joãozinho responde: - CUECA!!! A professora fica c#riosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho: - Mas por que c#eca? E ele responde: - A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a c#eca velho que eu quero dar uma chupada!"
Tinha 3 pintos em uma sala de aula, pinto 1, pinto 2 e pinto 3. A professora pediu pra o pinto 1 ler o que estava escrito na lousa! Pinto 1: leu fanta! A professora pediu pro pinto 2 ler o que estava escrito na lousa!
O Cebolinha, Mônica, Cascão e a Magali estavam indo pra escola. Eles viram que o portão estava fechado, a Mônica disse: - Vamos ter que pular - Eles pularam o portão. A professora pediu pra Mônica: - Mônica vem falar
Na escola Juquinha conta para a professora. Professora esta noite eu fiz uma grande descoberta, descobrir que o pinto do meu pai e o maior do mundo. A professora curiosa pergunta para o Juquinha que historia e esta Juqui
Qual das palavras abaixo é feminina? (....) BANDEIRA (....) GALINHA (....) DIRETORIA (....) FARINHA (....) MATEMÁTICA A resposta está abaixo... mas pense primeiro! Penso
Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma: "O Vale do Paraíba é
A professora para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora!
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest. - Papai, papai! Sabe da última? - Não! - Sou eu!
Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta: 1. A e
A certa altura da aula, a professora vira-se para o Joãozinho e pergunta: - Joãozinho, do que é que você mais gosta? - De boceta, professora! A mulher ficou vermelha que nem um pimentão. Arrastou o menino para a diret
Na sala de aula, a professora pergunta: — Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo? — É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho. — É o Rubinho! — diz Mariazinha. Todos caem na gargalhada. — Eu
O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna: - Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte? - Não posso dizer, professor... -
Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte. No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos: - Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe? - Empregada de escritório, professora. - E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz? - A minha mãe? A minha mãe é substi
Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta: - Quem sabe responder de quem é esse retrato? Silêncio absoluto! A professora fica impaciente: - Está bem , eu vou ajudar vocês um
A professora de geografia vira-se para o Joãozinho e pergunta: - Qual a capital das Ilhas Virgens? - É cabaço, professora!
O aluno não copia: compara resultados. O aluno não fala: troca opinões. O aluno não dorme: se concentra. O aluno não se distrai: examina as moscas. O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares. O alun
Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta: - Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês. E cada um foi levantando e diz
Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte. - Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os mo
Explicações Pouco Científicas: Se é verde, pertence a Biologia; Se fede, pertence a Química; Se ninguém entende, pertence a Matemática; Se não funciona, pertence a Física; Se não faz sentido, pertence a Filosofia;
Chiquinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e
piadas de loiras
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: 'Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!'.
O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá.
O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A
ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...
Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar apílula com diarréia? Ao que a outra, ainda mais loira, responde: - Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!!
Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro no chão? R: A morena, pois a loira para para perguntar o caminho.
| A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... |
3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'
Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos
Duas loiras estavam atravessando um rio imenso, ai elas nadam, nadam, nadam e uma pergunta prá outra - você esta cansada? - não - então vamos nadar mais! Aí elas nadam, nadam, nadam ai uma pergunta prá outra. - você esta cansada? - não - então vamos nadar mais! Aí elas nadam, nadam nadam e quando elas estão quase atravessando o rio uma pergunta prá outra -você tá cansada? - tô a então vamos voltar? - vamos!
Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes.
O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada,
colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: - Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! - E a loira: - Gostou?!?! é Wellaton!!!
Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.
O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem, papai, eu não me machuquei.
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: - Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: - Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... - Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva. - Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã
Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper.do campeonato de esconde-esconde de 1989.
Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga.
Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja pra ela.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.
Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez.
Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.
| Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto, elas já nasceram assim. |
Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.
Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos.
Qual a diferença entre uma hambúrguer e uma loira? A carne de hambúrguer nunca é 100% vaca.
Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é.
Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE.
Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água dentro daqueles pacotinhos.
Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem
Em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.
Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. - O que é isso? - pergunta ela. - É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: - O que é isso? - É a mesma coisa! A Nike
me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! - Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS! - Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids! - Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada: - Ahhhh!!! ADIDAS!!!
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa.
Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo.
O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado, rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians?
| Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. |
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma, ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai!
Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial.
Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone.
Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez.
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco
Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela.
Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela.
Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R:
Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.
O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim.
Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela.
O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil!
| Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. |
Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante
Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas.
Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare, buraco errado!
Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.
O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou, pois ele não pega a globo...
O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja.
Porque juntaram 18 loiras fumando e encostadas em um muro? Porque estava escrito no mesmo muro: proibido fumar a menores de 18.
Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos.
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina.
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.
E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.
Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.
Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.
Duas amigas ao telefone: - Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que? Não te deu nem um beijo? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico... !!! - Romântico o cac*te ! Ele quase morreu!!! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. - Só pode!
Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite.
E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu?
Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.
Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
Duas loiras estavam batendo a cabeça, uma na outra, quando veio um homem e pergunta: "por que vocês estão batendo suas cabeças?" e uma das loiras responde: "a gente está trocando idéias".
O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avó, que mora na Itália, morreu! - balbucia ela, entre soluços. - Oh, sinto muito... À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta: - Ainda está chorando pela morte da sua avó? - Não...telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu! Buáááááááá!!!!!
Uma loira, uma ruiva e uma morena vão assaltar um banco, na fuga, encontram um guarda. Cada uma se esconde em um saco de lixo que acharam. O policial chuta o primeiro saco (onde estava a morena). A morena finge ser um cão: -Au! Au! O policial chuta o segundo. A ruiva finge ser um gato: -Miau! Miau Então ele chuta o terceiro onde está a loira: -Batatas! Batatas!
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