A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: 'Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!'.
O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá.
O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A
ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...
Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar apílula com diarréia? Ao que a outra, ainda mais loira, responde: - Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!!
Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro no chão? R: A morena, pois a loira para para perguntar o caminho.
| A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... |
3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'
Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos
Duas loiras estavam atravessando um rio imenso, ai elas nadam, nadam, nadam e uma pergunta prá outra - você esta cansada? - não - então vamos nadar mais! Aí elas nadam, nadam, nadam ai uma pergunta prá outra. - você esta cansada? - não - então vamos nadar mais! Aí elas nadam, nadam nadam e quando elas estão quase atravessando o rio uma pergunta prá outra -você tá cansada? - tô a então vamos voltar? - vamos!
Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes.
O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada,
colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: - Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! - E a loira: - Gostou?!?! é Wellaton!!!
Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.
O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem, papai, eu não me machuquei.
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: - Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: - Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... - Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva. - Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã
Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper.do campeonato de esconde-esconde de 1989.
Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga.
Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja pra ela.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada.
Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez.
Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.
| Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto, elas já nasceram assim. |
Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.
Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos.
Qual a diferença entre uma hambúrguer e uma loira? A carne de hambúrguer nunca é 100% vaca.
Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é.
Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE.
Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água dentro daqueles pacotinhos.
Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem
Em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.
Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. - O que é isso? - pergunta ela. - É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: - O que é isso? - É a mesma coisa! A Nike
me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! - Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS! - Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids! - Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada: - Ahhhh!!! ADIDAS!!!
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa.
Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo.
O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado, rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians?
| Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. |
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma, ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai!
Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial.
Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone.
Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez.
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco
Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela.
Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela.
Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R:
Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.
O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim.
Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela.
O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil!
| Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. |
Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante
Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas.
Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare, buraco errado!
Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.
O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou, pois ele não pega a globo...
O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja.
Porque juntaram 18 loiras fumando e encostadas em um muro? Porque estava escrito no mesmo muro: proibido fumar a menores de 18.
Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos.
Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina.
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.
E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.
Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.
Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.
Duas amigas ao telefone: - Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que? Não te deu nem um beijo? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico... !!! - Romântico o cac*te ! Ele quase morreu!!! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado. - Só pode!
Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite.
E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu?
Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.
Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
Duas loiras estavam batendo a cabeça, uma na outra, quando veio um homem e pergunta: "por que vocês estão batendo suas cabeças?" e uma das loiras responde: "a gente está trocando idéias".
O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avó, que mora na Itália, morreu! - balbucia ela, entre soluços. - Oh, sinto muito... À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta: - Ainda está chorando pela morte da sua avó? - Não...telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu! Buáááááááá!!!!!
Uma loira, uma ruiva e uma morena vão assaltar um banco, na fuga, encontram um guarda. Cada uma se esconde em um saco de lixo que acharam. O policial chuta o primeiro saco (onde estava a morena). A morena finge ser um cão: -Au! Au! O policial chuta o segundo. A ruiva finge ser um gato: -Miau! Miau Então ele chuta o terceiro onde está a loira: -Batatas! Batatas!
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